HISTOIRES DROLES

1ère histoire : Un ouvrier pousse une brouette, tout il s'arrête et va se plaindre à son employeur : "Ma brouette fait 'cri'......'cri'......'cri'. Son employeur lui répond : " Tu es renvoyé car elle devrait faire 'cri''cri''cri''cri''cri''.

2ème histoire : Claudia Schiffer entre dans une église, va voir le curé et lui dit : " j'ai envie de vous". Le curé rougit et lui répond : "J'ai fais mes voeux et je n'ai pas le droit de toucher aux femmes". Alors Claudia commence à se déshabiller tout en se caressant ; le curé, passant par toutes les couleurs, s'agenouille devant la croix de Jésus et lui demande "Jésus, que puisse-je faire ?". Alors une voix émanant de la croix lui répond : "Vite, détache-moi, détache-moi !".

3ème histoire : Une fan de Brigitte Bardot va se faire tatouer un "B" sur chaque fesse. Revenue à la maison, elle va voir son mari et lui dit : "Chéri, je me suis fait un tatouage ?". Son mari lui demande : "fais voir ?".Tout heureuse, elle baisse sa petite culotte et se penchant en avant, alors son mari lui dit : "Qui c'est ce BoB!".

4ème histoire : Deux zizis s'ennuient. Le premier propose : - Si on allait au cinéma ? - Je veux bien, dit l'autre, mais pas pour voir un porno. - Pourquoi, tu as des principes ? - Non, c'est pas pour ça, mais je ne voudrais pas rester debout pendant toute la séance.

5ème histoire : Un examinateur interroge un futur médecin. - Quel est le nerf le plus long ? - Le nerf optique ! répond le candidat sans hésitation. - Pourquoi cela ? s'étonne l'examinateur. - Parce qu'on a les larmes aux yeux quand on s'arrache un poil du cul !

6ème histoire : Quelle différence y a t'il entre l'amour à 20 ans et l'amour à 60 ans . réponse : A 20 ans c'est l'amour avec un grand A ; à 60 ans c'est l'amour avec un gros tAs.

7ème histoire : Quelle différence y a t'il entre une (femme ou un homme) et un miroir. réponse : Un miroir ça réfléchit.

8ème histoire : Quelle différence y a t'il entre une barrière et une femme. réponse : Il n'y en a pas, on les saute toutes les deux.

9ème histoire : Qu'est-ce qui a deux yeux et 100 dents. réponse : Un crocodile, et qu'est-ce qui a 100 yeux et deux dents. réponse : Un car de retraités.

10ème histoire : Pourquoi les belges vont aux toilettes avec de la mie de pain. réponse : C'est pour donner à manger à canard WC.

11ème histoire : A qui reconnaît-on les lesbiennes belges ? réponse : Elles préfèrent les hommes.

12ème histoire : Un bruxellois arrive chez un paysan désireux de vendre sa ferme : - Bonjour Monsieur, combien vendez-vous votre ferme ? - 8 millions, lui répond le fermier - 8 millions ! ! mais c'est horriblement cher ! - Ouais mais pour ce prix-là, t'auras tous les champs que tu vois là, à droite avec le petit veau et les ruches au fond près du grand chêne. - Oui d'accord, lui dit le bruxellois, mais moi les ruches et le veau ne m'intéressent pas, d'autant plus que les abeilles ça piquent ces trucs là. Elles sont là depuis 25 générations et elles n'ont jamais piqué personne. Ca, c'est vous qui le dites ! Bon, dit le fermier, on fait un marché : je t'attache à poil à l'arbre près des ruches pendant une heure et si une seule abeille te pique, je te donne ma ferme pour rien. Le bruxellois est d'accord. Le fermier le met à poil et l'attache au gros chêne. Une fois le fermier parti, le Bruxellois s'agite un peu afin d'attirer les abeilles. Une heure plus tard, le fermier revient et trouve le type complètement affalé, vidé au pied de l'arbre. - Que s'est-il passé ? demande le fermier, elles vous ont attaqué ? Ce n'est pas possible, elles n'ont jamais fait ça avant ! - Non, non, mais le veau ça fait combien de temps qu'il a perdu sa mère ?

13ème histoire : Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 bouteilles vides devant lui. Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas. - Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir ? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois ? - Oui, répond le gars en souriant. - J'ai finalement eu le courage de lui demander par email et elle a accepté. - Eh, mais c'est génial et vous avez rendez vous quand ? - C'était ce soir il y a une heure.  Je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande. - C'est une belle marque d'attention ! - enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable ! - Et alors ? - je lui ai envoyé mon pied dans la gueule.

PROVERBES

1er proverbe : Celui qui se couche avec le cul qui gratte, se lèvera avec le doigt qui pue.

2ème proverbe :
- Fellation du matin,
- Repos du vagin,
- Sodomie du soir,
- Repos de la mâchoire.

3ème proverbe : Quand la petite rivière devient rouge, alors prends le chemin boueux.

4ème proverbe : L'argent ne fait pas le bonheur de celui qui n'en a pas.

5ème proverbe : On ne prête qu'aux riches. Et on a raison : les pauvres remboursent difficilement.

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